¿Donde está La Codorniz del Siglo XXI?

¿Por qué en España no hay prensa humorística? ¿Es que no hay hueco en el kiosco para La Codorniz del siglo XXI? Es verdad que todavía hoy sobrevive El Jueves, pero no puede decirse de que sea la sucesora de La Codorniz porque dista mucho de ser "la revista más audaz para el lector más inteligente". Murió Hermano Lobo y apenas sobrevivió El Cocodrilo de Alfonso Ussía.

¿Por qué ocurre esto aquí que siempre ha habido buena sátira política y magníficos humoristas gráficos? Hay una explicación bien sencilla. La actualidad, la información pura y dura, los despachos de agencia, sin necesidad de tocarles una coma, son tan graciosos que resultan imposibles de mejorar. ¿No me creen?

Así, a bote pronto, recuerdo lo de que la Universidad de Sevilla iba a permitir copiar en los exámenes, el discurso de Miguel Ángel Moratinos en lingala, lo de Maleni, que no quería presentarse por la "circuncisión" de Málaga, o cuando Zapatero dijo aquello de que la tierra es del viento, o lo de Bono, que siendo ministro de Defensa prefería morir a matar, o lo de la Pajín con la conjunción planetaria.

Ustedes dirán que eso no vale, que más de siete años de zapaterismo dan para mucho, pero lo discutible es que den para tanto como para hacer inviable un semanario de humor. Bueno, pues vean las siguientes noticias, que son todas de hace menos de una semana.

Según Ramón Jáuregui (¡Jáuregui, no Maleni ni Pajín!) ha dicho que a Zapatero lo recordará la Historia "porque con él se inició un camino difícil, pero se empezó a recuperar y resolvió problemas muy graves". No hay ironía que pueda mejorar semejante augurio de cuál será el juicio de la Historia sobre Zapatero.

Otra: "Marruecos reclama la mitad de los ingresos de La Alhambra de Granada". Se supone que tan brillante idea partió del ministro de Cultura marroquí. Es verdad que la noticia ha sido desmentida, pero lo increíble es que haya que desmentirla porque, de no hacerlo, todos hubiéramos creído en su autenticidad.

Más: Blanco dice que los mercados desconfían de Rajoy porque aumenta la prima de riesgo cuando se anuncian elecciones anticipadas. Es verdad que, viendo que no se reía nadie en la rueda de prensa, el sujeto aclaró que se trataba de un chiste. Y ahí está lo gracioso, en cómo puede permitirse un ministro Zapatero gastar bromas por la agobiante situación económica que padecemos, entre otras cosas, por su culpa.

La última: Elena Salgado, tras recordar que le porcentaje de deuda con relación al PIB es superior en Alemania a lo que lo es en España, admitió que Alemania tampoco tendrá problemas en el futuro para pagarla. Ángela Merkel debe estar muy agradecida a Salgado por haber apoyado al poco fiable bono alemán.

Con semejante competencia, es imposible sacar con éxito un semanario de humor. Cuando vengan tiempos más serios, si es que llegan, veremos.

Buena noticia

En un país en el que en función del seso del que comete el delito este se castiga de una forma o de otra. En el que si tienes 17 años estás libre ante la justicia de las culpas en las que pudieras incurrir si cometes una fechoría. En el que está peor visto fumarse un cigarro que abortar, y en el que reprender a un hijo o darle un cachete en el culo, está penado con cárcel, a quien le extraña que ante el final del secuestro del famoso “Alakrana” estemos todos tan contentos. Se ha pagado lo que los piratas pedían o más y ya está. Secuestro perfecto. El secuestrador siempre aspira a conseguir el rescate y a no tener que matar. Y mientras tanto el secuestrado a recuperar su libertad sin sufrir ningún daño, pues eso… Ya iba siendo hora que este gobierno nos diera una alegría a los españoles. De la misma manera que tenemos el día del orgullo gay, el de la mujer trabajadora y el del niño, yo propongo que se instaure el día del pirata feliz, total por unos pocos euros más nos traemos unos cuantos delincuentes somalís y los hacemos desfilar por la Castellana subidos en unas bonitas carrozas tirando confeti y caramelos a los viandantes. ¡Pero cuidado! Que no pasen por la puerta de las Cortes a la hora en que salen los ministros y ministras socialistas, no nos vayamos a equivocar entre unos y otros y pasada la fiesta deportemos a algún ministro o ministra, sería tan fácil… y tan buena noticia.

Especificaciones técnicas hechas con… el culo

Muchos de los aspectos más modernos de nuestra vida están condicionados por el pasado. En los trasbordadores espaciales Challenger y Discovery, podemos apreciar dos depósitos auxiliares de combustible además del principal. Se fabrican en el estado de Utah. Los ingenieros que los diseñaron, hubieran preferido que fueran mayores, pero no pudo ser así porque se tenían que trasportar por tren hasta la base de lanzamiento. La línea férrea entre la fabrica de Utah y Cabo Cañaveral, circula a través de un túnel que no permite el paso de depósitos de mayor tamaño. Pero ¿Por qué el túnel tiene estas dimensiones tan estrechas? La anchura de los túneles viene determinada por la anchura del tren y este tiene relación directa con la separación de los raíles. La distancia estándar entre los raíles en USA es de 4 pies y 8,5 pulgadas, es decir 1,40 mts. Esto es así, porque los ferrocarriles norteamericanos se construyeron igual que los británicos, por ingenieros ingleses que pensaron que era una buena idea, ya que permitiría usar locomotoras inglesas para aprovechar la sinergia. Pero ¿Por qué los ingleses construyeron ferrocarriles de esta forma? Porque las primeras líneas de ferrocarril fueron construidas por los ingenieros que construyeron los tranvías, que ya utilizaban esta medida, pero ¿por qué esta distancia en los tranvías? Porque los constructores de tranvías eran los mismos que anteriormente construían carros y utilizaban los mismos métodos y las mismas herramientas. Pero ¿Por qué los carros utilizaban esta medida estándar entre ejes? Porque en toda Europa las roderas en los caminos estaban ya marcadas y cualquier otra medida hubiese causado la rotura de los ejes de los carros. Pero ¿Por qué las roderas tenían la misma separación entre los ejes? Por que los caminos se remontaban a tiempos de los romanos para facilitar el desplazamiento de las legiones. Pero ¿Por qué los romanos adoptaron la medida exacta de 1,40 mts para las roderas? Porque los carros romanos estaban tirados por dos caballos, y estos galopando uno al lado del otro debían tener la suficiente separación para no molestarse y con el fin de mejorar la estabilidad del carro, las ruedas no debían coincidir con las pisadas de los caballos y a la vez no estar demasiado separadas para no causar accidentes cuando dos carros se cruzaran.

Ya hemos encontrado respuesta a la pregunta inicial. El tamaño de las vías en los ferrocarriles americanos viene determinada porque 2.200 años antes, en otro continente los carros romanos se habían construido bajo las dimensiones del culo de los caballos. O sea que el depósito de combustible del trasbordador espacial guarda relación directa con el culo del caballo romano.

Antes nos moriamos mejor

Antes nos moríamos de otra manera. Salvo accidentes, guerras e imprevistos, los españoles decían adiós muy buenas en el dormitorio de su propia casa y, según las esquelas de ABC, tras larga y dolorosa enfermedad. Eran los nuestros unos óbitos dignos y meridionales, con la familia alrededor, los hijos diciendo papá no te vayas y las vecinas rezando el rosario en la cocina, entre copita y copita de anís del Mono y agua de azahar. Se oía una campanilla, llegaba el cura rezando latines, y una de dos: el agonizante decía pase usted padre, con cristiana serenidad, o lo mandaba a freír espárragos con la mujer y las hijas diciéndole hay que ver, Paco, papá, como eres, te vas a condenar. Morirse en España era morirse uno en cama como Dios manda, protagonista del último acto de su vida, libre de aceptar o rechazar los santos óleos, bendecir a la progenie o, llegado el momento supremo, incorporarse un poco sobre la almohada y decirles a los deudos con el último suspiro eso tan satisfactorio y tan castizo de podéis iros todos a la mierda.

Además, era instructivo para los niños. Ahora los quitan de en medio en el acto, no sea que vayan a traumatizarse con el espectáculo, y así salen después los nenes, creyendo que no van a morirse nunca y que la enfermedad y el dolor son cosa exclusiva de los bosnios y los negritos de Ruanda. Al abajo firmante le dejaros de fumar casi todos los ancestros en casa, y recuerdo perfectamente a dos, llevándome de la mano para darle un último beso al abuelito y a la abuelita cuando ya estaban tiesos como la mojama. A otro abuelo ayude a amortajarlo personalmente con quince años, y recuerdo que mi padre le quitó de la solapa el clavel chulapón que yo, en un exceso de celo, le había puesto buscando un póstumo toque elegante.

El caso es que, claveles aparte, no me quedó ningún trauma, sino todo lo contrario. Todo aquello tenía algo de solemne, de lección de vida y de aprendizaje.

Pero la muerte ya no es lo que era. Ahora vas y te sientes un día un poco pachucho, el yerno te lleva al hospital en el Opel Corsa, y de allí ya no sales. Como si acabaras de caer en una trampa, te ponen un pijama, te llenan de tubos, una enfermera cuarentona pero de buen ver te dice tranquilo, abuelo, esto no es nada, y te pasas la agonía mirando al techo blanco de la habitación de la clínica, con la familia llorosa yendo a verte de cuatro a cinco, y los parientes lejanos de tu vecino de cama, que palmó ayer por la tarde, equivocándose de visita y despertándote en mitad de la siesta para decir qué buena cara tienes, tío Mariano, sin saber que al tío Mariano le enterraron a las doce. Si duras lo suficiente tendrás varios vecinos de cama: desde el que no te deja dormir por las noches con la tos hasta ese otro con el que haces amistad y su mujer, una santa, te da conversación, y hasta se ofrece a traerte la chata o el lagarto para que te alivies por las noches. Eso es lo bueno de los hospitales: que mientras te mueres, conoces gente.

Y después, que ésa es otra, viene lo del tanatorio. Porque antes llegaban los del Ocaso, S.A. a casa y te ponían en una caja de pino, recién afeitado, con el traje de los domingos que sólo te faltaba en el bolsillo el cigarro puro y la entrada para ir a los toros, y después se iban congregando los vecinos y los amigos en el vestíbulo, y la escalera, y la calle, antes de que te sacaran hombros, por muy mal que lo hubieras hecho, para conducirte solemnemente a tu última morada, con las hijas diciendo que no se lleven a papá y una corona con la inscripción: Tus compadres de mus no te olvidan.

Ahora, sin embargo, ponen un biombo mientras te amortajan con una sábana del hospital y te sacan discretamente, a escondidas, como si palmarla fuera algo vergonzoso, y te llevan a toda prisa al tanatorio donde hay ocho o diez funerales a la vez, y la gente llega y pregunta éste es el entierro numero diez, y le contestan no, éste es el numero ocho, el diez es la puerta quince, allí donde llora esa señora. Y aquello ni es funeral ni es nada, todo el mundo mirando el reloj porque hay que desalojar la sala a la hora justa, música de casettes que un día igual se equivocan y te ponen a los Ronaldos mientras el cura –con sandalias y camiseta- despacha el requiéscat con dos mantazos y media estocada. Y para postre, el nicho tiene tu nombre con las letras pegadas de rotulit de ese, que se caen a los tres días, y encima el yerno sugiere que pongan tu foto. Y allí te quedas, en óvalo, mirando al personal con cara de panoli cada uno de noviembre, cuando vienen a cambiarte las flores de plástico.

Frases humoristico-filosóficas

En el ejército te enseñan a montar una escopeta con los ojos cerrados. ¿Y eso de que sirve si voy a tener que abrirlos para apuntar?.

Cuando acabas la mili devuelves toda la ropa, Cuando estas allí solo devuelves la comida.

La mejor forma de conocer el interior de alguien, es hacerse forense.

Los tres grandes misterios de la humanidad son; ¿Existe vida después de la muerte?, ¿Dónde están las tías estas que salen en Play Boy? y el tercer gran misterio que es..¡Tío el dado ha caído fuera del tablero del Monopoly!..¿Que hacemos?.. ¿Vale o repito la tirada?.

Los niños pequeños se asustan cuando ven a algún adulto disfrazado de Piolin, porque piensan: ¿No os dais cuenta de que cuando venga el gato nos vamos a cagar?.

La descripción de leyenda urbana es: Algo que cuenta un borracho y se lo cree un gilipollas.

Mientras se hace una psicofonía no se puede respirar. Por eso se hacen siempre de treinta segundos, si se hace más larga, solo la oye el forense.

¿Homo sapiens?

Frases

Yo soy de gustos más sencillos: matar al enemigo, quedarme con su oro, disfrutar con sus mujeres. Y eso es todo. - Titus Pullo.

La estadística es la ciencia según la cual si tú tienes dos gallinas y yo ninguna, ambos tenemos una gallina. – Frikipedia

La Justicia es como Windows Vista: va lenta de cojones y te alucina la cantidad de procesos que hay rulando por detrás, sin tener ni idea de para qué sirven.

En 1968, en la obra de Arthur C. Clarke, 2001: Una odisea del espacio, la computadora HAL 9000 discutía sobre sus sentimientos… Cuarenta años más tarde, las computadoras no pueden discutir ni con los drivers de las impresoras.

Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía.

Bart, hijo mío, si realmente deseas algo en esta vida, tendrás que trabajar de verdad para conseguirlo… ¡Espera un momento, que van a anunciar los números de la lotería en la tele! – Homer Simpson.

La Física es como el sexo. Está claro que puede tener algunos resultados prácticos. Pero no lo hacemos por eso. - Richard P. Feynman.

Mundial Filosofía (Alemania vs. Grecia)

Vídeo en clave de humor sarcástico, realizado por los geniales Monty Python, en el que recrean un supuesto partido de futbol, entre la filosofía griega y la alemana. Muy bueno.

Frases de cine

“Me preguntarás por el sentido de la vida, pero cuando eres feliz eso no interesa”. Solyaris – 1972 - Andrei Tarkovsky.

“Existen dos tipos de ladrones, el que roba para mejorar su vida y el que roba como forma de vida”. The italian job – 2003 - F. Gary Gray.

“A veces me pregunto qué hacemos rezándole a un melenas que se pasa el día de garbeo con una panda de tíos vestidos con faldas, es sospechoso”. C.R.A.Z.Y. – 2005 - Jean-Marc Vallée.

"Todos estamos hechos de la misma materia orgánica en descomposición". El club de la lucha – 1999 - David Fincher.

"¡Qué montón de libros!, ¿Son todos diferentes?". Bola de fuego – 1941 - Howard Hawks